故事是这样的，截至目前，我的人生，大约与近20个家伙有过性关系；这绝对不是在炫耀，仅是陈述一个数字、事实。恩……好吧！也许有一点吹嘘的心态，但重点是，这20人中，多数人是我的男伴侣，其他则类似「好友万万睡」的概念。
在我丰富的性史中，有些人已经失踪、失联，但全部都有一个共通性，那就是从未与伴侣一起获得性高潮。换言之，我从来没有感受到其他的深夜文章中描述的狂喜、尖叫或失控。这并非意味着我性冷淡，当我与本身或一些小玩意儿相处时，绝对能获得满足，但却未与活生生的伴侣一起高潮过。
当我19岁时，与男伴侣在一起长达两年之久，就跟其他正值年少轻狂的屁孩一样，我们的性生活非常频繁，但，不论我们怎么尝试，我就是无法跟他们一起高潮。在性爱过程中，我的感官、身体一样受到刺激，然而，仅此罢了，距离高潮，还是有一大段距离。
也许你会问，是否当时的男友不够努力？喔不！当然不是，他不仅非常有耐心，更对我的情况感到理解，从未表示出不满或任何负面情绪。为了两人都能在性爱中获得一样的满足，我们尝试了各种新的做爱姿势，但我的身体就是无法被激发最深层的快感。
19岁的大学女生，生活除了男伴侣，就是姊妹淘，好几次与姊妹淘酒酣耳热之际，聊到性这档事，我的酒意瞬间消退，直到那时我才发现，本来我的姊妹们与男友的性生活都非常「顺利」，不像我，从未性高潮。
这个震撼弹如彗星撞地球一般的具有毁灭性。我内心不竭的吶喊，到底是哪里出了错？为什么大家都能与男友感受到性爱的美好，就只有我不行？！
在我发现这事实前，我也曾有过迷思，认为女生在本性上就不是那么热衷性爱，因而无法如男生般的获得性高潮，我甚至认为其他女生也与我一样，只是觉得性爱不错，但从未感受到那狂喜的解放。直到几次与姊妹淘间的深夜话题后，我才顿悟，本来这是我的问题。
然后，我跟那时的男伴侣分手了。我承认，在刚分手的那段日子里，我仍对未来有着期待，内心仍偷偷想着，下一个男人会更好。
当然，我又陆续与几个不错的男生约会、交往，每个人都带给我快乐，然而， 传说中的性高潮，依旧迟迟不肯降临在我身上。
记忆中，我曾很诚实的告诉某一任男伴侣，我的过去性冷淡，我们一起尝试了各种可能与不成能，然而，还是什么都没发生；现在回想起来，我太想要感受性高潮因而把潜在的压力加诸在本身身上。
当我发现这个问题后，我离开了「认识新男伴、约会、分手、寻找新男伴」的循环人生，我尝试去接受自我（没有性高潮的我），并想尽办法消除我加诸在本身身上的压力。
我试着去了解我的身体并改善我对性的看法与期待。现在，我知道还是有其他人与我一样，很难达到性高潮；我也与性治疗师一同努力，催眠本身不再自怨自艾。
我阅读各种书籍，对本身进行不雅观念再造，什么「享受性爱之旅、不要对本身施加压力、信任你的身体、慢慢来并感觉它……」这些格言，我倒背如流。然而，理解这些格言是一回事，你的身体能不能也照着做，就是另一回事了。
每个人都要我放松、享受当下；说的容易，但我就是无法做到，久了之后，这些话听在我耳里甚至有点刺耳。
但值得欣慰的是，我还是喜欢与人交往，我仍沉醉在爱情的那种感觉里，我还不想放弃。但尽管如此，身体上无法获得解放，仍让我很苦恼，甚至，我发现，本身在性爱中过度想像，催眠本身高潮了。
我不只一次问过本身，到底是哪个环节出了问题？还是我的感觉坏掉了？但慢慢地，随着年龄增长，我已经较能接受这样的我，现在，我不再担心性冷淡会影响我的感情关系。虽然我更接近本身接受我的方式，我不担心它会如何影响未来的严肃的关系。虽然人们总是说性生活的协调有多重要，但我相信，还是有其他方式让我们维系彼此的情感。更重要的是，我不想要因为别人说什么，而影响我们，更不想要因为世俗的眼光，而假装本身也能获得性高潮。
若我就是无法得到高潮，那又如何？重点是我怎么学会接受这件事。 与其假装本身每次都假装高潮，倒不如认真经营我们的感情。
我相信，只要两个人都有心去面对它，没有什么不能被克服的（当然，我还是默默的期待，未来的某一天，高潮会降临）。
