当现实与抱负有所差距，失落就会油然而生。正视并接纳这种差距的存在，就能减少失落带来的难受。
一触即破的泡泡
我有位结识多年的好友，他是一个幽默风趣、温柔体贴，且相当聪明的男性，不仅交游广阔，也很懂得享受生活。让大家不解的是，年过四十的他身边却总是少一个伴。
某次和他泡茶聊天时提到这件事，他本身也很困惑，每次刚认识一个女生他都觉得对方很好，也期待关系能有机会进一步升华。但只要认识了一段时间，他就会开始觉得对方的缺点愈来愈多，彼此的行为模式差异渐渐扩大，价值不雅观也像是两条碰不着边的平行线。接着，就不由自主地想跟对方保持距离。
“我也不是故意的，但常常认识一段时间后，我就会莫名其妙地一直注意对方的缺点，然后就不想继续跟她有接触。不外，我觉得本身应该有满大的问题，这样下去真的不知道该怎么办才好。”他深深叹了一口气。
现实与抱负的落差
个人中心学派的创始者罗杰斯（Carl Rogers，1902－1987）认为，当一个人的“现实我”与“抱负我”出现落差时，内在就会因为失衡而感到不舒服。
这种不舒服的感觉，其实就是“失落”。简单而言，失落的产生是因为事实不如本身的想像，或者不及本身的期待而感到难受。
所谓“现实我”，是指一个人当下最真实的样貌，包罗与生俱来的各种特质、能力、限制与爱好等。
“抱负我”则是个人期待本身能够成为的样子，这个期待可能出于个人的巴望，也可能来自周遭环境、家庭教育、文化氛围所认同的主流价值，例如男生要读理工科系，女生适合当护士或幼教老师，长子必需勇敢而坚强，长女要扮演类似母亲照顾家庭的角色，月薪五万元以上才是有价值的工作，对父母的所有要求与安排绝对服从才是孝顺等。
“抱负我”与一个人与生俱来的样子无关，它重视的是被主流社会所认可的价值。
你是否活在他人的期待中？
一个人若活在“唯有达到某些标准才叫有价值”的世界里，会过得相当辛苦。即使现在侥幸通过了某个标准，生活中也还有千千万万种标准等着你去跨越；若哪天无法通过标准，就可能掉入痛苦的泥淖里。
人往往因为“现实我”不及“抱负我”而感到无力，觉得愧对他人，最后认为本身是没有价值的。
考生因为成绩不如期待而挫折；病人因为身体状况不如本身所预期而无力；婚姻不若想像中的美好；收入无法令本身满意；工作多年却未能如期待的被升迁…这种因为无法达到某种标准而发生于个人内在的失落，在每年的农历过年、家族团圆前后往往会到达最高峰。
你常认为本身是没有价值的？
对许多家族而言，过年就是各种比力的残酷舞台，每被“关心”一次学历、收入、婚姻、房子、车子，都是一种失落被放大强调的难堪。很多人想到接连几天都要面对这种残酷的对待，甚至会出现失眠、缺乏食欲、紧张焦虑、情绪低落等症状（我将这样的现象称为“春节返乡恐惧症”）。
其实，当想像与现实有所落差时，失落的产生本来就是正常的现象。重点是，我们可以如何与这个失落相处，才不会因为失落而这么不舒服？或者，如何减少失落的频率与强度？
对多数人而言，设定目标后努力达成似乎是很理所当然的事情，彷佛设定愈多目标，代表本身愈积极；达成的目标愈多，意味着本身愈有成就。但你是否思考过，这些本身努力去达成的目标，是本身想要的，还是来自父母、伴侣的想要？是社会的期待，还是谁的期待？
如果你的付出无法满足本身的需求，那牺牲宝贵的时间、拚了命地去追寻，究竟是为了什么？如果无法觉察“现实我”的样貌，不清楚“抱负我”究竟从何建构而来，那么，在这些财富与成就的背后，可能暗藏许多空虚；也可能在生命中经常因缺乏意义感而感到失落。
活在这世界上，必然得与这世界的游戏规则有所妥协。在社会主流价值与期待之下符合某些标准，的确可以拥有更多保留的资源、更好的生活品质，或者得到更多的价值与成就感。
但在这套规则之外，你是否也能辨识本身的本质是什么？
不管我们现在过的生活、做的工作是不是本身喜欢的，若能了解本身的能力与特质、建立本身的兴趣，并渐渐了解本身生命的意义，就不会这么容易被他人的期待和比力影响，因为我们已清楚知道本身要的是什么，以及什么才是真正重要的。
为什么他／她跟我想的不一样？
失落不只是发生在个人的内在世界，它也经常在关系中对彼此互动造成莫大的影响。
有句高居分手三大原因、历久弥新的名言：“因为相爱在一起，因为了解而分开。”很多人深信，关系之所以会变质，是因为彼此的态度或价值不雅观不同、生活方式迥异。
这些差异会带来许多摩擦与冲突，每天互看对方不顺眼，到最后当然会分手——听起来好像很有道理，但我认为这样的说法还不够细致。
差异的确会造成彼此的冲突，但是真正让关系开始变化的症结点，其实还是失落的感受。
关系中的失落，经常是因为认知到“彼此之间有所差异”，知道对方真正的样貌并非全然如我们一开始的想像（本来对方也有自私的一面，有害怕的东西，会贪小便宜或无缘无故生气等），这些发现都会让我们感觉对方不如我们原先所期待。
有位艺人在电视节目中分享本身的婚姻生活时，打趣地形容关系的演变是“远看像朵花，近看我的妈！”意思是起初的陌生让人产生许多美好的遐想，拉近了距离后，却逐渐发现这个美好不外是一幅虚幻的假象。
在关系的初期，我们经常会把本身的想像套用在对方身上，将对方抱负化，认为对方就是我们心中所期待的那般充满优点、完美无瑕。而这种犹如柔焦唯美的样貌，当然是我们按照本身的想像所编织出来的，并且可能相当主不雅观且偏离现实。
我那位好友的叹气，叹的不仅是本身不若本身的期待，也叹对方不如本身所想。之所以有这股失落，正是因为我们经常活在想像的世界中，而不是现实的当下。想像的世界就泡泡一样，虽然梦幻但也极端脆弱，一旦破裂了，我们就会从幻想中重重摔落。
容许异己，接纳差异
很少有人声称本身完全了解生命的意义，因为那是一件极其困难的任务。但是，只要能理解每个人都是特别的，都有属于本身的个别性，就能减少在关系中把本身的想像套在对方身上，用本身的生活方式来规范对方，或要求对方满足我们的期待与需求。
我们与他人当伴侣或谈爱情，真正的对象是对方这个并世无双的个体，而不是本身的幻想。如果在你眼中，与你不同的都是差异，那么在他人眼中，你也只是其中一个差异。
人们对于差异总是先感到害怕，且为了庇护本身，可能透过攻击、消灭或逃离差异来让本身感到安全。然而，世界上的每个人都不同，所以差异的存在也是必然的。人们会因为不同的特质而激荡出不同的火花；会找到与本身契合的人，也会有看不顺眼的死对头；会遭遇无法理解的人，也可能遇到无话不谈的心灵伴侣。
每一个差异都是生命中美好的遇见，都有特别的意义。若能如是欣赏生命，就不至于经常在生活中对本身或者对关系感到失落。带着欣赏的眼光看待生活中的差异，你会发现，世界因为这些差异而变得更多样、更美好。
